Hoje a minha dedicada Aurora faz 88 anos. Que Deus Nosso Senhor a conserve por muitos anos, (enfim ... so alguns).
Com o corpinho a pedir chuva, resolveu acordar-me ao meio-dia, com um cordial "bom dia querido, ta na hora e hoje faço anos", esquecendo-se que tinha passado a tarde anterior no ginasio a ganhar cabedal e estava, naturalmente fatigado.
-Ha fazes anos? Fazes? Abanei-lhe de tal maneira o esqueleto que ate a dentadura lhe caiu! Bom dia aquela hora da madrugada!
Sou daqueles que acha que a juventude esta perdida. Ja nao ha respeito nem valores como antigamente. Ainda ontem por exemplo fui dar com o meu filho, sangue do meu sangue, osso do meu osso, aos beijinhos e aos mimos com a galderia da namorada, cujos progenitores, so nao sao mais tesos do que eu, porque enfim, eu ainda tenho a minha Aurora nao e? E evidente que tive de lhe dar logo ali, dois bofetoes no focinho.
-Da-lhe miminhos da....arreia-lhe mas e uma carga de porrada! Nao vez como a besta tem as beiças todas pintadas? E o cabrao ainda respingou: -O paizinho mais eu ja tenho 28 anos!
- Tu nao tens e educaçao nenhuma! E assim que eu trato a tua madrasta meu animal?
-Mas...
-Nao ha mas nem meio mas. Começa mas e ja a amestrar a mula, meu grande fanchona!
Para ver se me acalmava a Aurora, esse meu anjo, veio a correr da cozinha a tentar por alguma agua na fervura.
- Tem calma filho, deixa la o joaozinho, sao miudos o que e que tu queres? Olha ate ja passei para teu nome a quinta que o meu Inacio me deixou em Barcelos, estas a ver a escritura?
-Quando poem em causa a minha autoridade passo-me da bola. No principio ate me apeteceu rasgar o tal contrato da quinta em mil bocadinhos, mas enfim, sempre se trata do meu patrimonio, nao e? Mas para aprender quem manda, mandei-lhe logo dois pratos a carcaça que falharam o objectivo por um triz. E depois ainda começou a cacarejar, que os pratos ja vinham dos bisavos, eram da Companhia das Indias, coisa rara, que valiam uma fortuna, um dinheirao.
Um dinheirao??? Uma fortuna??? O raio da velha! Enfiei-lhe mais dois valentes socos na boca por os ter deixado cair! Se calhar julga que o dinheiro nao me custa a ganhar!
Na realidade e preciso ter uma paciencia de santo!
(a seguir... Principe Perfeito? mas havera alguem tao perfeito assim?
Silva Pais o torturador-mor do reino esse garante da democracia
Nau Catrineta tem muito que contar? Ha pois tem...tem!
D. Carlos, esse putanheiro
Se a Maria era Pia eu vou ali ja venho...
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
O QUE VOÇES SAO E UNS GANDAS BISBILHOTEIROS (parte 126)
Por ser Natal e porque sou um santo homem, resolvi fazer um breve interregno na minha desesperada tentativa de iluminar os vossos invios cerebros, com as partes mais fidedignas da nossa historia.
Isto e: vou falar de mim, porque sendo um persistente vaidoso compreendo a vossa natural e obvia ansiedade.
-Mas o bandalho so sabe falar dos outros, nao tem vida propria?
-Quanto a mim deve ser um perigoso cadastrado! Nao tem la boa pita!
-Nao! Isso nao digo. Acho que deve ser e engenheiro!
-Ta bem ta; deve ser tao engenheiro como o outro!
-Talvez predador sexual. A net ta cheia dessa gente.
-Predador...predador nao sei, coitado do ranhoso. Vou mais para que seja marreco!
Lamento desiludilos; nao sou nada disso!
Vivo bem, tenho uma bela vida!
A pensaozita de viuvez que recebo das minhas cinco falecidas e santas esposas e jeitosa, graças a Deus!
A actual, a minha querida Aurora, ficou muito amparadinha com a morte do seu Inacio, um bronco pato bravo de Chaves, que tinha dinheiro ate dizer chega. Sempre foram cinquenta anos a viver juntos. Uma tragedia, pobrezinha!
Mas agora, essa luz dos meus olhos, a Aurora, anda meio apalermada dos cornos. So nao a interno num asilo, porque a ancia ainda tem umas coizecas para resolver da herança do chifrudo e precisa de mim para assinar uma coisas por ela. Nos temos de ser uns para os outros, nao e? O defunto entre outras coisinhas pequenas, deixou-lhe um duplex na Foz. Um decimo andar, vista para o mar, um espanto!
Agora, vejam bem o atrevimento, teimou em fechar a varanda!
Diz que ja tem 87 anos, pode dar-lhe um fanico, vir ca parar abaixo, merdas assim! Ta a levar outro tariao nao tarda nada. Fechar a varanda...onde ja se viu isto? So esta bem a gastar-me o guito o raio da velha, e logo quando estou a fazer umas economias para comprar um porcheszito!
Agora no Natal, prometeu-me, como prenda, passar para o meu nome, (embora eu nao queira), uma quinta enorme que o corno lhe deixou ali para os lados de Barcelos.
Acho que nao e prenda nao. O que a espertalhona tem medo e que eu lhe parta mais quatro ou cinco costelas.
Eu dou-lhe o Natal!
Isto e: vou falar de mim, porque sendo um persistente vaidoso compreendo a vossa natural e obvia ansiedade.
-Mas o bandalho so sabe falar dos outros, nao tem vida propria?
-Quanto a mim deve ser um perigoso cadastrado! Nao tem la boa pita!
-Nao! Isso nao digo. Acho que deve ser e engenheiro!
-Ta bem ta; deve ser tao engenheiro como o outro!
-Talvez predador sexual. A net ta cheia dessa gente.
-Predador...predador nao sei, coitado do ranhoso. Vou mais para que seja marreco!
Lamento desiludilos; nao sou nada disso!
Vivo bem, tenho uma bela vida!
A pensaozita de viuvez que recebo das minhas cinco falecidas e santas esposas e jeitosa, graças a Deus!
A actual, a minha querida Aurora, ficou muito amparadinha com a morte do seu Inacio, um bronco pato bravo de Chaves, que tinha dinheiro ate dizer chega. Sempre foram cinquenta anos a viver juntos. Uma tragedia, pobrezinha!
Mas agora, essa luz dos meus olhos, a Aurora, anda meio apalermada dos cornos. So nao a interno num asilo, porque a ancia ainda tem umas coizecas para resolver da herança do chifrudo e precisa de mim para assinar uma coisas por ela. Nos temos de ser uns para os outros, nao e? O defunto entre outras coisinhas pequenas, deixou-lhe um duplex na Foz. Um decimo andar, vista para o mar, um espanto!
Agora, vejam bem o atrevimento, teimou em fechar a varanda!
Diz que ja tem 87 anos, pode dar-lhe um fanico, vir ca parar abaixo, merdas assim! Ta a levar outro tariao nao tarda nada. Fechar a varanda...onde ja se viu isto? So esta bem a gastar-me o guito o raio da velha, e logo quando estou a fazer umas economias para comprar um porcheszito!
Agora no Natal, prometeu-me, como prenda, passar para o meu nome, (embora eu nao queira), uma quinta enorme que o corno lhe deixou ali para os lados de Barcelos.
Acho que nao e prenda nao. O que a espertalhona tem medo e que eu lhe parta mais quatro ou cinco costelas.
Eu dou-lhe o Natal!
domingo, 20 de dezembro de 2009
REVISITANDO A HISTORIA parte 5 ( Santinha? mas santinha porque, digam-me la ? )
Ha coisas levadas do diabo! Nao sei se voçes ja ouviram falar de um historiador de nome Jose Antonio(1917-1937 d.C.). E que eu nunca ouvi falar de tal vagabundo, mas o certo e que o velhaco tinha a Isabelinha numa conta, que vai la vai. Vejam bem a quem a nossa historia esta entregue!
Segundo o patiforio as coisas eram mais ou menos assim:
A Rainha Santa Isabel era de origem siciliana e bisneta de um dos mais temidos capos da Cosa Nostra de nome Victtorio de La Franchesca tambem conhecido por "Castrator e Non Solo Per i Suini". Boa moça, teria dado as de vila diogo, e passado a fronteira, (talvez a salto) em meados de 1580. O SEF moveu-lhe uma perseguiçao tenaz, obrigando-a a procurar refugio em Odivelas junto de uma irma, Sofia Vanessa, que trabalhava a dias em casa do Rei Diniz.
Este, era uma sinistra personagem de cognome "O Latifundiario", mas a quem os amigos tratavam carinhosamente por Fuçanhudo. Era dono de um rancho para os lados de Leiria, onde pastavam livremente porcos, ovelhas e vacas. Ordinarote o pilantra, dava o cu e oito tostoes para andar no meio da bicharada, ao mesmo tempo que ia acariciando de forma pouco ortodoxa tudo o que era vaca. Mas que grande amor aos animais tinha o homem!
Um dia conheceu acidentalmente a Isabelinha. O Diniz fazia, va la saber-se porque, (embora eu desconfie), mais uma visita a Sofia. Abrutalhado como era, bateu violentamente a porta da barraca. Amedrontada, pensando que era o SEF, Isabel correu a esconder-se de baixo da cama, porque a fama dos bisbilhoteiros fiscais de entrada, ate nos Apeninos era conhecida.
Mas a historia e feita de encontros e desencontros; Sofia nao estava naquele antro de pecado. Cheirando-lhe a laranja siciliana, o homem nao tardou a dar com a futura santinha. Nada dado a esquizitices, arrastou a infeliz criatura para a perdiçao.Diz quem sabe, que a sonsa, nao se debateu por ai alem. Ao fim e ao cabo sempre era o Rei e sua majestade podia levar a mal, nao e?
Prenha a inocente, nao demorou a enrrolar o imbecil.
Enquanto tirava o bacharelato de santidade, gostava imenso de pobrezinhos, coitadinha! Sempre que podia, ou seja, sempre, era ve-la a distribuir papo-secos a tudo o que era miseravel. Os mais jovens , mereciam especial atençao:
-Va la, tem de comer, senao, ficam sempre assim, mirradinhos-acrescentava piadosa.
O Diniz andava desconfiado.
Por onde andara a desgraçada que nunca para em casa?
Um dia mandou aparelhar o burro e resolveu seguir a mafiosa, afim de tratar do assunto.
Sorrateiro como era, escondeu-se no meio do brejo e esperou.
Ela la estava, rodeada de quatro ou cinco moçoilos, que, entretanto e a pala de tanta carcaça, tinham finalmente medrado. O que faz o pao!
-Que estais a fazer aqui minha desenvergonhada?-Gritou o corno.
-Nada meu amo. Nao vedes que estou a dar milho aos pombinhos?
-Pombinhos? Pombinhos? Macacos me mordam se vejo alguns pombos!
-Tambem meu amado esposo, para o milho que lhes estou a dar!
Consta que o otario acreditou!
Segundo o relato do Jose Antonio a Rainha nunca deixou de frequentar o pombal.
D.Diniz, morreria de apoplexia no meio de duas bezerras, anos mais tarde, deixando 37 orfaos e uma santa viuva em pranto, perante tao triste desenlance.
Consternado, esse tambem santinho do Socrates (469-399 a.C.), nao diria sobre este triste episodio nada de particularmente interessante,, o quanto mais nao seja, prova, que ate os filhos da puta tem sentimentos!
(a seguir, ou quando me apetecer: principe perfeito... mas perfeito porque, digam-me la ?)
Segundo o patiforio as coisas eram mais ou menos assim:
A Rainha Santa Isabel era de origem siciliana e bisneta de um dos mais temidos capos da Cosa Nostra de nome Victtorio de La Franchesca tambem conhecido por "Castrator e Non Solo Per i Suini". Boa moça, teria dado as de vila diogo, e passado a fronteira, (talvez a salto) em meados de 1580. O SEF moveu-lhe uma perseguiçao tenaz, obrigando-a a procurar refugio em Odivelas junto de uma irma, Sofia Vanessa, que trabalhava a dias em casa do Rei Diniz.
Este, era uma sinistra personagem de cognome "O Latifundiario", mas a quem os amigos tratavam carinhosamente por Fuçanhudo. Era dono de um rancho para os lados de Leiria, onde pastavam livremente porcos, ovelhas e vacas. Ordinarote o pilantra, dava o cu e oito tostoes para andar no meio da bicharada, ao mesmo tempo que ia acariciando de forma pouco ortodoxa tudo o que era vaca. Mas que grande amor aos animais tinha o homem!
Um dia conheceu acidentalmente a Isabelinha. O Diniz fazia, va la saber-se porque, (embora eu desconfie), mais uma visita a Sofia. Abrutalhado como era, bateu violentamente a porta da barraca. Amedrontada, pensando que era o SEF, Isabel correu a esconder-se de baixo da cama, porque a fama dos bisbilhoteiros fiscais de entrada, ate nos Apeninos era conhecida.
Mas a historia e feita de encontros e desencontros; Sofia nao estava naquele antro de pecado. Cheirando-lhe a laranja siciliana, o homem nao tardou a dar com a futura santinha. Nada dado a esquizitices, arrastou a infeliz criatura para a perdiçao.Diz quem sabe, que a sonsa, nao se debateu por ai alem. Ao fim e ao cabo sempre era o Rei e sua majestade podia levar a mal, nao e?
Prenha a inocente, nao demorou a enrrolar o imbecil.
Enquanto tirava o bacharelato de santidade, gostava imenso de pobrezinhos, coitadinha! Sempre que podia, ou seja, sempre, era ve-la a distribuir papo-secos a tudo o que era miseravel. Os mais jovens , mereciam especial atençao:
-Va la, tem de comer, senao, ficam sempre assim, mirradinhos-acrescentava piadosa.
O Diniz andava desconfiado.
Por onde andara a desgraçada que nunca para em casa?
Um dia mandou aparelhar o burro e resolveu seguir a mafiosa, afim de tratar do assunto.
Sorrateiro como era, escondeu-se no meio do brejo e esperou.
Ela la estava, rodeada de quatro ou cinco moçoilos, que, entretanto e a pala de tanta carcaça, tinham finalmente medrado. O que faz o pao!
-Que estais a fazer aqui minha desenvergonhada?-Gritou o corno.
-Nada meu amo. Nao vedes que estou a dar milho aos pombinhos?
-Pombinhos? Pombinhos? Macacos me mordam se vejo alguns pombos!
-Tambem meu amado esposo, para o milho que lhes estou a dar!
Consta que o otario acreditou!
Segundo o relato do Jose Antonio a Rainha nunca deixou de frequentar o pombal.
D.Diniz, morreria de apoplexia no meio de duas bezerras, anos mais tarde, deixando 37 orfaos e uma santa viuva em pranto, perante tao triste desenlance.
Consternado, esse tambem santinho do Socrates (469-399 a.C.), nao diria sobre este triste episodio nada de particularmente interessante,, o quanto mais nao seja, prova, que ate os filhos da puta tem sentimentos!
(a seguir, ou quando me apetecer: principe perfeito... mas perfeito porque, digam-me la ?)
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
REVISITANDO A HISTORIA parte 4 ( um desejado meio toto )
Um dos mais extravagantes e aldraboes historiadores desta colonia, Julio Diniz (1720-1831)sobrinho-neto de D.Diniz o Latifundiario, narra-nos no seu falhado pasquim,"Historia de Portugal aos Quadradinhos a epopeia mais sonolenta que ate hoje nos tocou pela porta. Aqui vai, (assim por alto).
-Aleliuia! Aleluia! -Gritaram os turcos, quando a frente (embora ha quem diga que era atraz) de uma densa cortina de nevoeiro, viram aparecer-lhes montado numa mula branca aquele que era a altura o 39º. rei de Portugal embora quase todos eles desconhecessem tamanha desgraça.
O cenario, era para os filisteus assustador! O fedelho, empunhava na mao direita uma navalha de ponta e mola e na na outra pata um terrivel e ameaçador biberao.
-Mas nao deviam estar na escola?-Entroalhavam-se encolhidos e amedrontados os barbudos perante o atrevimento do seu mais que provavel e sanguinario algoz.
-La dever deviam,-acrescenta o palerma do Julio, mais besta que o tio-avo,-mas sabem como e...as companhias e o que fazem!
Mas sejamos pios. O pingente era um bocado para o imbeciloide e uma nulidade em geografia. Nescio como era, ninguem lhe tirava da cabeçorra que Alcacer-Quibir era ali para os lados de Grandola e banhada pelo rio Douro.
- A cena e bue de simples. O pessoal chega la, da meia-duzia de peidos e os moiros vao logo ao banho vestidos e tudo- gritou o rapazola ao gang que a falta de melhor tinha tido a ousadia de seguir o biltre.
Ao fim de muito nadar a quadrilha la chegou ao local da palhaçada. Tudo na maior. Curtiram umas passas, beberam umas bjecas, uns pipis.
-Bem pessoal, vamo-nos a eles que nem tarzoes,-gritaram ja bebezanas!
No principio, os indigenas ainda levaram aquilo para a brincadeira. Um deles chegou mesmo a oferecer-lhe uma roca com guizos e tudo, enquanto outro o desafiou para brincar a panhada. O certo e que o parvalhao nao parava de insistir na dele, e rapando de uma fisga tentou acertar nas trombas do Mulei Moluco comandante da paciente maralha turca. Este, que tambem era pai e logo de 14 filhos, e sabendo o que isso custa, ainda tentou levar as coisas a bem.-Vai mas e fazer os trabalhos de casa. Nao e dia dos escoteiros? Coisas assim. Ate que se passou da bola e cansado de tanta insolencia ordenou que lhe dessem uns açoites valentes no rabinho.
-Ja nao ha respeito pelos mais velhos!- Acrescentou o Emir.
O que aconteceu a seguir e uma das paginas mais negras da nossa historia. O barda-merdas desatou a dar a sola, escondendo-se choramingas nas saias do amante da velha, um Cardeal pecaminoso, lascivo e cheio de libido nas ventas, que andava sempre com os copos e no regabofe.
Henrique, o tal Cardeal era um blasfemo cheio de virtudes, a quem, ainda hoje as crianças tratam cordialmente por paizinho, o que me faz alguma confusao.
Mas continuando...o menino que nao nadava por ai alem, acabou por se lançar ao mar em fuga daqueles mauzoes, engrossando por isso, a cadeia alimentar de tudo o que era peixe.
O seu corpinho inocente nunca mais deu a costa.
A populaça pos-lhe o cognome de o Desejado. Ainda estou para saber porque. So se fosse para adubo, ou quem sabe, farinha de peixe.
Como tudo o que era capitalista, fidalgo, jet-set e outros gatunos afins, ficou por la, uns com a cabeça separada do tronco, outros por terem ido ao banho com o Sebastiao e mais alguns amancebados com as turcas, nada mais restou ao ao Henrique que ficar a tomar conta da gestao do condominio.
Aqui ao lado, Filipe II, primo direito do alarve do cachopo, e legitimo herdeiro da coisa, la se dispos a tomar conta do estabelecimento. Depois o filho e o neto foram dando andamento ao negocio ate que um tal Miguel de Vasconcelos com as ceroulas borradas de medo se escondeu dentro do armario. e tudo voltou a pasmaceira habitual, tendo os hermanos trespassado a loja, com os resultados que estao a vista.
Socrates (469-399 a.C.) esse filosofo ranhoso que tanto admiramos, citaria no seu livro 100 maneiras de cozinhar bacalhau o Cardeal ordinarote: "talvez seja altura de vender a TVI aos espanhois"!
( a seguir: sera que a Isabel era assim tao santinha ? Nao sei porque, mas... )
-Aleliuia! Aleluia! -Gritaram os turcos, quando a frente (embora ha quem diga que era atraz) de uma densa cortina de nevoeiro, viram aparecer-lhes montado numa mula branca aquele que era a altura o 39º. rei de Portugal embora quase todos eles desconhecessem tamanha desgraça.
O cenario, era para os filisteus assustador! O fedelho, empunhava na mao direita uma navalha de ponta e mola e na na outra pata um terrivel e ameaçador biberao.
-Mas nao deviam estar na escola?-Entroalhavam-se encolhidos e amedrontados os barbudos perante o atrevimento do seu mais que provavel e sanguinario algoz.
-La dever deviam,-acrescenta o palerma do Julio, mais besta que o tio-avo,-mas sabem como e...as companhias e o que fazem!
Mas sejamos pios. O pingente era um bocado para o imbeciloide e uma nulidade em geografia. Nescio como era, ninguem lhe tirava da cabeçorra que Alcacer-Quibir era ali para os lados de Grandola e banhada pelo rio Douro.
- A cena e bue de simples. O pessoal chega la, da meia-duzia de peidos e os moiros vao logo ao banho vestidos e tudo- gritou o rapazola ao gang que a falta de melhor tinha tido a ousadia de seguir o biltre.
Ao fim de muito nadar a quadrilha la chegou ao local da palhaçada. Tudo na maior. Curtiram umas passas, beberam umas bjecas, uns pipis.
-Bem pessoal, vamo-nos a eles que nem tarzoes,-gritaram ja bebezanas!
No principio, os indigenas ainda levaram aquilo para a brincadeira. Um deles chegou mesmo a oferecer-lhe uma roca com guizos e tudo, enquanto outro o desafiou para brincar a panhada. O certo e que o parvalhao nao parava de insistir na dele, e rapando de uma fisga tentou acertar nas trombas do Mulei Moluco comandante da paciente maralha turca. Este, que tambem era pai e logo de 14 filhos, e sabendo o que isso custa, ainda tentou levar as coisas a bem.-Vai mas e fazer os trabalhos de casa. Nao e dia dos escoteiros? Coisas assim. Ate que se passou da bola e cansado de tanta insolencia ordenou que lhe dessem uns açoites valentes no rabinho.
-Ja nao ha respeito pelos mais velhos!- Acrescentou o Emir.
O que aconteceu a seguir e uma das paginas mais negras da nossa historia. O barda-merdas desatou a dar a sola, escondendo-se choramingas nas saias do amante da velha, um Cardeal pecaminoso, lascivo e cheio de libido nas ventas, que andava sempre com os copos e no regabofe.
Henrique, o tal Cardeal era um blasfemo cheio de virtudes, a quem, ainda hoje as crianças tratam cordialmente por paizinho, o que me faz alguma confusao.
Mas continuando...o menino que nao nadava por ai alem, acabou por se lançar ao mar em fuga daqueles mauzoes, engrossando por isso, a cadeia alimentar de tudo o que era peixe.
O seu corpinho inocente nunca mais deu a costa.
A populaça pos-lhe o cognome de o Desejado. Ainda estou para saber porque. So se fosse para adubo, ou quem sabe, farinha de peixe.
Como tudo o que era capitalista, fidalgo, jet-set e outros gatunos afins, ficou por la, uns com a cabeça separada do tronco, outros por terem ido ao banho com o Sebastiao e mais alguns amancebados com as turcas, nada mais restou ao ao Henrique que ficar a tomar conta da gestao do condominio.
Aqui ao lado, Filipe II, primo direito do alarve do cachopo, e legitimo herdeiro da coisa, la se dispos a tomar conta do estabelecimento. Depois o filho e o neto foram dando andamento ao negocio ate que um tal Miguel de Vasconcelos com as ceroulas borradas de medo se escondeu dentro do armario. e tudo voltou a pasmaceira habitual, tendo os hermanos trespassado a loja, com os resultados que estao a vista.
Socrates (469-399 a.C.) esse filosofo ranhoso que tanto admiramos, citaria no seu livro 100 maneiras de cozinhar bacalhau o Cardeal ordinarote: "talvez seja altura de vender a TVI aos espanhois"!
( a seguir: sera que a Isabel era assim tao santinha ? Nao sei porque, mas... )
sábado, 12 de dezembro de 2009
REVISITANDO A HISTORIA parte 3 ( Ser padeira e que esta a dar )
ACREDITO QUANDO VOÇES ME DIZEM QUE ESTE PAIS E UMA GANDA SECA, UMA CHATICE PEGADA. MAS DESCULPEM LA QUALQUER COISINHA, NAO CONCORDO!
POR EXEMPLO, CONHECEM ALGUM PAIS MAIS RICO EM EPOPEIAS POR METRO QUADRADO DE TODA A AFRICA DE QUE O NOSSO?
VEJAMOS A NOSSA DESGRAÇADA EPOPEIA DE TERMOS DE GRAMAR O SOCRATES, ( NAO, NAO E ESSE, DESTA VEZ E MESMO O ENGENHEIRO), E A QUADRILHA DE BANDALHOS QUE GIRA A SUA VOLTA.
POR OUTRO LADO, NO QUE DIZ RESPEITO A BRITES DE ALMEIDA JA A MUSICA E OUTRA. A BRITES ( 1815-1909), LILIZINHA PARA OS AMIGOS, ERA DE FACTO UM HOMEM COM H GRANDE.COMEÇAVA LOGO POR TER 6 DEDOS EM CADA PATA O QUE NUNCA E DE DESPREZAR. DEPOIS O MONSTRO TINHA UM CABEDAL ASSIM TIPO CAMIAO TIR. UMA VIDA A AMASSAR FARINHA PARA TANTA CARCAÇA, DERAM-LHE UNS MUSCULOS, QUE NEM EU QUE A PALA DE NAO TER NADA QUE FAZER PASSA VIDA NO GINASIO CONSIGO.
UM DIA , MEIA-DUZIA DE INCAUTOS GALEGOS, COMO ERA COSTUME VEIO A PORTUGAL PASSAR A PASCOA.
EM JEJUM, RESOLVERAM ENTRAR NA PANIFICADORA DA PUERIL E GENTIL MADAMA.
EM MA HORA, COITADOS.
VESGOS COM ERAM, COMEÇARAM LOGO AS GRAÇOLAS DE MAU GOSTO. QUE O NUNO ALVAREZ ERA MARICONÇO, O SALAZAR UM BEATO, O SOCRATES (O ENGENHEIRO),UM GATUNO, COISAS ASSIM.
A BRITES NAO ERA HOMEM PARA SE FICAR. OS OUTROS AINDA VA QUE NAO VA, MAS O NUNINHO, ESSE SANTINHO...
-EU JA VOS DOU O MARICONÇO!!!
O GALEGO QUE TEVE A INFELICIDADE DE ESTAR ALI MAIS A MAO, LEVOU UM PONTAPE NOS COLHOES QUE LHE DEIXOU A PILA AO PE DAS BEIÇAS. A PANTUFADA FOI DE TAL ORDEM, QUE, AINDA HOJE O DESGRAÇADO SOFRE DE IMPOTENCIA COMPULSIVA. COITADINHO, NUNCA MAIS FOI O MESMO!
UM SEGUNDO FACINORA, ENCAIXOU TAMANHA BORDOADA NO FOCINHO QUE O MAXILAR LHE ENTROU PELO CEREBRO E POR LA FICOU ATE HOJE.
MAS GIRO FOI COM O TERCEIRO OTARIO, QUE, AINDA POR CIMA TINHA GAMADO DUAS BOLAS DE BERLIM. A PORTA DA PADARIA COMEÇOU AOS SALTINHOS E AOS GUINCHOS ARMADO EM BRUCE LEE. A MATRONA QUE NAO ERA DADA A MODERNICES
ENFIOU-LHE TAL CABEÇA NOS CORNOS QUE O POBREZINHO FICOU COM A TESTA COLADA A NUCA E OS OLHOS A LAMBER AS GENGIVAS.
INCLEMENTE E EM FURIA, SEDENTA DE VINGANÇA E INDIFERENTE AO CHEIRO A MIJO QUE JORRAVA PELAS PERNAS ABAIXO DOS BADAMECOS;
-ONDE E QUE JA SE VIU ISTO,UNS GALEGOS PALERMOES A PILHAR O MEU ESTABELECIMENTO,- FOI-SE AO ULTIMO QUE PETRIFICADO DE TERROR, NAO ACOMPANHARA O RESTO DO BANDO NA DEBANDADA. O SALOIO LEVOU TAL PADEIRADA NAS VISCERAS, QUE QUANDO CHEGOU A BADAJOZ, TINHA O OLHO DO CU NUMA LASTIMA DE TANTO SE TER CAGADO DE MEDO.
FOSSEMOS TODOS COMO A SIMPATICA E DOCIL SENHORA E O PAIS NAO ERA A SECA E A CHATICE QUE E.
ESSE ARRUACEIRO CASCA-GROSSA DE SOCRATES (469-399 a.C.) UM FILOSOFO BADALHOCO ACONSELHAVA NO SEU ESGOTADO LIVRO "MANUAL DE SOBREVIVENCIA EM 2O LIÇOES APRENDA KARATE SEM SAIR DE CASA" O SEGUINTE : " NUNCA VIAJE SEM LEVAR CONSIGO UM KIT DE PRIMEIROS SOCORROS".
(a seguir a epopeia das epopeias a historia de um fedelho que tinha a mania que...)
POR EXEMPLO, CONHECEM ALGUM PAIS MAIS RICO EM EPOPEIAS POR METRO QUADRADO DE TODA A AFRICA DE QUE O NOSSO?
VEJAMOS A NOSSA DESGRAÇADA EPOPEIA DE TERMOS DE GRAMAR O SOCRATES, ( NAO, NAO E ESSE, DESTA VEZ E MESMO O ENGENHEIRO), E A QUADRILHA DE BANDALHOS QUE GIRA A SUA VOLTA.
POR OUTRO LADO, NO QUE DIZ RESPEITO A BRITES DE ALMEIDA JA A MUSICA E OUTRA. A BRITES ( 1815-1909), LILIZINHA PARA OS AMIGOS, ERA DE FACTO UM HOMEM COM H GRANDE.COMEÇAVA LOGO POR TER 6 DEDOS EM CADA PATA O QUE NUNCA E DE DESPREZAR. DEPOIS O MONSTRO TINHA UM CABEDAL ASSIM TIPO CAMIAO TIR. UMA VIDA A AMASSAR FARINHA PARA TANTA CARCAÇA, DERAM-LHE UNS MUSCULOS, QUE NEM EU QUE A PALA DE NAO TER NADA QUE FAZER PASSA VIDA NO GINASIO CONSIGO.
UM DIA , MEIA-DUZIA DE INCAUTOS GALEGOS, COMO ERA COSTUME VEIO A PORTUGAL PASSAR A PASCOA.
EM JEJUM, RESOLVERAM ENTRAR NA PANIFICADORA DA PUERIL E GENTIL MADAMA.
EM MA HORA, COITADOS.
VESGOS COM ERAM, COMEÇARAM LOGO AS GRAÇOLAS DE MAU GOSTO. QUE O NUNO ALVAREZ ERA MARICONÇO, O SALAZAR UM BEATO, O SOCRATES (O ENGENHEIRO),UM GATUNO, COISAS ASSIM.
A BRITES NAO ERA HOMEM PARA SE FICAR. OS OUTROS AINDA VA QUE NAO VA, MAS O NUNINHO, ESSE SANTINHO...
-EU JA VOS DOU O MARICONÇO!!!
O GALEGO QUE TEVE A INFELICIDADE DE ESTAR ALI MAIS A MAO, LEVOU UM PONTAPE NOS COLHOES QUE LHE DEIXOU A PILA AO PE DAS BEIÇAS. A PANTUFADA FOI DE TAL ORDEM, QUE, AINDA HOJE O DESGRAÇADO SOFRE DE IMPOTENCIA COMPULSIVA. COITADINHO, NUNCA MAIS FOI O MESMO!
UM SEGUNDO FACINORA, ENCAIXOU TAMANHA BORDOADA NO FOCINHO QUE O MAXILAR LHE ENTROU PELO CEREBRO E POR LA FICOU ATE HOJE.
MAS GIRO FOI COM O TERCEIRO OTARIO, QUE, AINDA POR CIMA TINHA GAMADO DUAS BOLAS DE BERLIM. A PORTA DA PADARIA COMEÇOU AOS SALTINHOS E AOS GUINCHOS ARMADO EM BRUCE LEE. A MATRONA QUE NAO ERA DADA A MODERNICES
ENFIOU-LHE TAL CABEÇA NOS CORNOS QUE O POBREZINHO FICOU COM A TESTA COLADA A NUCA E OS OLHOS A LAMBER AS GENGIVAS.
INCLEMENTE E EM FURIA, SEDENTA DE VINGANÇA E INDIFERENTE AO CHEIRO A MIJO QUE JORRAVA PELAS PERNAS ABAIXO DOS BADAMECOS;
-ONDE E QUE JA SE VIU ISTO,UNS GALEGOS PALERMOES A PILHAR O MEU ESTABELECIMENTO,- FOI-SE AO ULTIMO QUE PETRIFICADO DE TERROR, NAO ACOMPANHARA O RESTO DO BANDO NA DEBANDADA. O SALOIO LEVOU TAL PADEIRADA NAS VISCERAS, QUE QUANDO CHEGOU A BADAJOZ, TINHA O OLHO DO CU NUMA LASTIMA DE TANTO SE TER CAGADO DE MEDO.
FOSSEMOS TODOS COMO A SIMPATICA E DOCIL SENHORA E O PAIS NAO ERA A SECA E A CHATICE QUE E.
ESSE ARRUACEIRO CASCA-GROSSA DE SOCRATES (469-399 a.C.) UM FILOSOFO BADALHOCO ACONSELHAVA NO SEU ESGOTADO LIVRO "MANUAL DE SOBREVIVENCIA EM 2O LIÇOES APRENDA KARATE SEM SAIR DE CASA" O SEGUINTE : " NUNCA VIAJE SEM LEVAR CONSIGO UM KIT DE PRIMEIROS SOCORROS".
(a seguir a epopeia das epopeias a historia de um fedelho que tinha a mania que...)
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
REVISITANDO A HISTORIA parte 2 ( D.Manuel I o guru do Adolf )
A MINHA QUESTAO E ESTA: O BADALHOCO DO AFONSO, FOI OU NAO O PRIMEIRO REI CA DO SITIO?
DEPOIS DE TER VISTO O PREÇO CERTO NA RTP1, FIQUEI ESCLARECIDO; QUE OUTRO SITIO, PERANTE AQUELA PANOPLIA DE LABREGOS, PODERIA TER COMO REI AQUELE JAVARDO? MAIS NENHUM, DIGO EU!
O BRUTAMONTES, ( E ANDA UMA MAE A CRIAR UM FILHO PARA ISTO ) FOI TAMBEM O PRIMEIRO RASGA-CONTRATOS DA NOSSA HISTORIA. O QUE LHE VALEU, FOI UM CERTO EGAZ MONIZ ( 1620-1780 ), MAIS TARDE PREMIO NOBEL DA MEDICINA, QUE TEVE DE SE SUJEITAR, DE CORDA AO CACHAÇO E COM AS CUECAS BORRADAS DE MEDO A SUPLICAR A UM OUTRO NAO MENOS JAVARDO DE LEAO E CASTELA, DESCULPAS PELA IGNOMIA DO SEU VELHACO PATRAO.
PARECE QUE O GALEGO ACEITOU A COISA, MAIS PELO CHEIRO DAS CUECAS DO EGAS, MAS ENFIM.
MAS MAL-AGRADECIDO MESMO FOI D.MANUEL I, MAIS CONHECIDO PELO NELINHO DOS BOTES.
O CARPINTEIRO ERA UM VISIONARIO, AO QUE PARECE MEIO-CHANFRADO DOS CORNOS QUE PRECISANDO DO GUITO DOS JUDEUS PARA CONSTRUIR MAIS ALGUNS CACILHEIROS, TRATOU DE LHES ENFIAR UNS CHUTOS NO TRASEIRO E CORRER COM ELES DAQUI PARA FORA.
MAS A HISTORIA TEM DESTAS COISAS; SECULOS DEPOIS, ADOLF HITLER, ESSE FILANTROPO EGOCENTRICO E DANADO PARA A FILHO-PUTICE, TRATARIA DE SE INSPIRAR NO NELINHO E PERANTE MILHARES DE CACHORROS ESQUELETICOS E IMBECIS, DIRIA NUM INFLAMADO DISCURSO EM PLENA DIEGESSAULE:
-EIN PORTUGIESISCHER GELUGEN, MIT DEN JUDEN LAUFEN BEWEGEN UND SIE ZUDER MASSE IN OSALEMAO AUCH WIR ERREICHEN KONNEN!
-EMBORA VOÇES NAO PRECISEM EU TRADUZO:
"SE UM PORTUGUES FOI CAPAZ DE CORRER COM OS JUDEUS E FICAR-LHES COM O ARAME, NOS ALEMAES TAMBEM O HAVEMOS DE CONSEGUIR!
ALGUEM ME SEGREDOU, QUE O NELINHO TERIA SIDO A MAE DA CHAMADA ODISSEIA DOS DESCOBRIMENTOS.
ENTRE A CAMBADA DA CORTE, APARECIA SORRATEIRO UM OBSCURO E TACITURNO MOÇOILO DE NOME HENRIQUE POR ALCUNHA O PALHA DE AÇO.
COMO SABEM, NA ALTURA, NAO HAVIA O HABITO DE OS REFORMADOS IREM PARA O JARDIM VER OS OUTROS VELHADAS A JOGAR SUECA.
O HOMEM, POR ISSO, SEM NADA PARA FAZER, CURTIA BUE ABANCAR NUM SOFA EM FRENTE AO MAR O DIA TODO, OLHANDO PARA O BONECO, PENSANDO NOS ASSUNTOS E FALANDO SOZINHO. a)
DIZ-SE QUE O SONHO DO PALHA DE AÇO ERA VER TODO AQUELE MAR CHEIO DE SUBMARINOS UNS EM CIMA DOS OUTROS A FAZER NAO SEI O QUE:
-HEI-DE FALAR COM O PORTAS;-TERIA CONFIDENCIADO A UM AMIGO.
ATENTO COMO SEMPRE, ESSE MANHOSO FILOSOFO DO SOCRATES ( 469-399 a.C. )
HAVERIA DE ESCREVER NO SEU BADALADO ROMANCE ALI BA-BA E OS 40 LADROES: "ENQUANTO O PAU VAI E VEM A GENTE SEMPRE PODE IR GAMANDO MAIS ALGUM". SEM DUVIDA UMA PEROLA DA FILOSOFIA BIZANTINA!
a) No antigo promotorio de Sagres, hoje um resort 5 estrelas o "Santana Lopes holliday in"
(continua)
DEPOIS DE TER VISTO O PREÇO CERTO NA RTP1, FIQUEI ESCLARECIDO; QUE OUTRO SITIO, PERANTE AQUELA PANOPLIA DE LABREGOS, PODERIA TER COMO REI AQUELE JAVARDO? MAIS NENHUM, DIGO EU!
O BRUTAMONTES, ( E ANDA UMA MAE A CRIAR UM FILHO PARA ISTO ) FOI TAMBEM O PRIMEIRO RASGA-CONTRATOS DA NOSSA HISTORIA. O QUE LHE VALEU, FOI UM CERTO EGAZ MONIZ ( 1620-1780 ), MAIS TARDE PREMIO NOBEL DA MEDICINA, QUE TEVE DE SE SUJEITAR, DE CORDA AO CACHAÇO E COM AS CUECAS BORRADAS DE MEDO A SUPLICAR A UM OUTRO NAO MENOS JAVARDO DE LEAO E CASTELA, DESCULPAS PELA IGNOMIA DO SEU VELHACO PATRAO.
PARECE QUE O GALEGO ACEITOU A COISA, MAIS PELO CHEIRO DAS CUECAS DO EGAS, MAS ENFIM.
MAS MAL-AGRADECIDO MESMO FOI D.MANUEL I, MAIS CONHECIDO PELO NELINHO DOS BOTES.
O CARPINTEIRO ERA UM VISIONARIO, AO QUE PARECE MEIO-CHANFRADO DOS CORNOS QUE PRECISANDO DO GUITO DOS JUDEUS PARA CONSTRUIR MAIS ALGUNS CACILHEIROS, TRATOU DE LHES ENFIAR UNS CHUTOS NO TRASEIRO E CORRER COM ELES DAQUI PARA FORA.
MAS A HISTORIA TEM DESTAS COISAS; SECULOS DEPOIS, ADOLF HITLER, ESSE FILANTROPO EGOCENTRICO E DANADO PARA A FILHO-PUTICE, TRATARIA DE SE INSPIRAR NO NELINHO E PERANTE MILHARES DE CACHORROS ESQUELETICOS E IMBECIS, DIRIA NUM INFLAMADO DISCURSO EM PLENA DIEGESSAULE:
-EIN PORTUGIESISCHER GELUGEN, MIT DEN JUDEN LAUFEN BEWEGEN UND SIE ZUDER MASSE IN OSALEMAO AUCH WIR ERREICHEN KONNEN!
-EMBORA VOÇES NAO PRECISEM EU TRADUZO:
"SE UM PORTUGUES FOI CAPAZ DE CORRER COM OS JUDEUS E FICAR-LHES COM O ARAME, NOS ALEMAES TAMBEM O HAVEMOS DE CONSEGUIR!
ALGUEM ME SEGREDOU, QUE O NELINHO TERIA SIDO A MAE DA CHAMADA ODISSEIA DOS DESCOBRIMENTOS.
ENTRE A CAMBADA DA CORTE, APARECIA SORRATEIRO UM OBSCURO E TACITURNO MOÇOILO DE NOME HENRIQUE POR ALCUNHA O PALHA DE AÇO.
COMO SABEM, NA ALTURA, NAO HAVIA O HABITO DE OS REFORMADOS IREM PARA O JARDIM VER OS OUTROS VELHADAS A JOGAR SUECA.
O HOMEM, POR ISSO, SEM NADA PARA FAZER, CURTIA BUE ABANCAR NUM SOFA EM FRENTE AO MAR O DIA TODO, OLHANDO PARA O BONECO, PENSANDO NOS ASSUNTOS E FALANDO SOZINHO. a)
DIZ-SE QUE O SONHO DO PALHA DE AÇO ERA VER TODO AQUELE MAR CHEIO DE SUBMARINOS UNS EM CIMA DOS OUTROS A FAZER NAO SEI O QUE:
-HEI-DE FALAR COM O PORTAS;-TERIA CONFIDENCIADO A UM AMIGO.
ATENTO COMO SEMPRE, ESSE MANHOSO FILOSOFO DO SOCRATES ( 469-399 a.C. )
HAVERIA DE ESCREVER NO SEU BADALADO ROMANCE ALI BA-BA E OS 40 LADROES: "ENQUANTO O PAU VAI E VEM A GENTE SEMPRE PODE IR GAMANDO MAIS ALGUM". SEM DUVIDA UMA PEROLA DA FILOSOFIA BIZANTINA!
a) No antigo promotorio de Sagres, hoje um resort 5 estrelas o "Santana Lopes holliday in"
(continua)
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