terça-feira, 26 de janeiro de 2010

REVISITANDO A HISTORIA parte 7 ( e seja o que Deus quiser ...)

Ha duas coisas historicamente coicidentes e engraçadas entre D.Duarte Pio e D.Miguel I. Ambos, vejam la, conseguiram a proeza de ser Duques de Bragança a pala de nao sei bem o que.
O primeiro, quer a viva força vir a ser Rei ca do sitio. Eu acho que o vai conseguir e ate reclamei para mim a paternidade do seu cognome: D.Duarte II"O Bem Pode Esperar Sentado". O outro, atropela aqui, usurpa acola, la conseguiu levar a agua ao seu moinho.
Eu ca por mim, seria bem mais modesto: so quero um ducalzeco qualquer pode ser da Charneca da Caparica, sempre fica ao pe da praia e eu nao me importava por ai alem.
Mas vou ser franco: se o Pio me parece um tipo as direitas embora um bocado para o isoterico, quanto ao segundo a coisa fia mais fino.
O paizinho D.Joao VI de cognome "O Ultimo a Saber", demorou a reconhecer a paternidade do rapaz e tudo porque a progenitora era uma galderia que vou-vos contar.
Dizia-se que o putativo miguelinho ate tinha os olhos do jardineiro do palacio, embora o despeitado irmao Pedro, teimasse que o fedelho tinha era o nariz do moço de estrebaria. Ja a prima Glorinha, prestes a ver o trono por um canudo, e com a ingenuidade propria das miudas metidiças e que estao sempre a dizer coisinhas fazia uma birra: -Nao e nao! O primo tem a boca do Sr. Amadeu que esta ca a arranjar os canos ha mais de um ano e nunca mais se vai embora! Crianças, o que se ha-de fazer!
Parece-me mais logica, no entanto, a opiniao do cornudo do Joao:-Nao! Se voçes repararem bem os dedos dos pes da luz dos meus olhos sao tal e qual os do Junot!
-Importa acrescentar para quem nao sabe, e sao quase todos, que Junot era um apaneleirado general frances, que um dia quis por isto na ordem e nao largava as saias da Carlota e a ferramenta do pobre do Amadeu, so com merdinhas e coisas assim e que tinha fama de dar para os dois lados, se bem me entendem.
Bem, mas como eu tambem sou Pai e reconheço que a paternidade e quase sempre desconhecida, aceito que o cota tinha um problema dos diabos. O pedrocas, ao que parece, tambem era um doidivanas levado da breca.
Ja com idade para ter juizo nos cornos, meteu-se num aviao e ala-que-se-faz-tarde, deu de sola para o Brasil.
La montou uma firma de import-export de imenso sucesso. Para la iam uns saloios abrir padarias e super-mercados; para ca vinham umas brasileiras boas como o milho trabalhar no florescente negocio da venda de artesanato bielorusso, gerido pela matrona da Carlota mas com capital frances.
Invejoso e doido por caipirinhas e broa de milho, o Miguel nao tardou a andar a trolha com o irmao pelo controlo do negocio na ansia de expandir tao frutuoso e lucrativo intercambio o que parece ter conseguido, basta ver o que vai para ai de casa de artesanato bielorusso.
Esse ordinarote e masoquista filosofo do Socrates (469-399 a.C.), talvez por tambem nunca ter sabido quem era o verdadeiro pai, confortaria a Carlota colocando-lhe a cabecinha no ombro:- Deixa la Carlota que eu dou uma ajuda a consertar a canalizaçao!

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

REVISITANDO A HISTORIA ( mas sem numero por causa das merda...e que eles ainda andam por ai )

Desde fedelho que o meu esqueleto se habituou a conviver com as patas inquisitorias desse grande institucionalizador da bufaria chamado Fernando da Silva Pais, (1905-1981) para os amigos como eu o "nandinho", para tudo o que era marxista, operario ou campones, o "mauzao".
Sempre tive um conflito obsessivo com as letras e os numeros. Fazer os trabalhos de casa era um tormento levado da breca, e o meu velho, tu ca tu la com o cabrao, sabia-a toda:
-Meu grande burro, se das mais de quarenta erros no ditado, levo-te a Antonio Maria Cardoso, numero 6 sub/cave direita, sala 3, onde o tio nando te da tanta cacetada no lombo, que nem a lupa encontras os ossinhos, meu desgraçado de merda!
-O facto e que, nem a pala de tanta visita, consegui tirar a quarta-classe, mas ganhei um amigo.
Um dia fiz-lhe uma visita supresa ao estabelecimento de import-export onde o artolas, era, um humilde amanuense de terceira classe. Pode-se dizer que apanhei o filho da puta com as maos na massa, isto e, tinha acabado de amassar as ventas ao primeiro "opositor do antigo regime", que naquela manha chuvosa, vespera de Natal, lhe entrara no armazem armado em fadista.
La vinha ele, com o avental todo vermelho. Depois de o avisar que o tomate poe nodoas fui direito ao assunto:
Ouve la meu turquemada filho de um corno e verdade que tu nem no Natal deixas os comunas mamarem um pequeno-almoço de jeito, anti-cristo ranhoso?-
-E devia?
-Claro! Nao es tu um bom e santo homem?
-Sou! Mas sabes, eles chegam aqui e querem logo mamar uns petizes pela manha mas nem leite trazem.Ao menos a Cerelac, mas nem isso, ve la tu.
-Realmente!
-E depois o que eles estragam! So comem a carne, nem os ossinhos chupam os gulosos e se o stock esta temporariamente esgotado ainda refilam. Pensam que esta merda e uma pensao e o que e!
Ja a noite so fazem merda! Ve la tu que levam a noite toda acordados de luz acesa a brincar as estatuas, ate parecem putos. E depois como nao dormem levam o dia aos tombos e a cair de sono. E claro que andam cheios de nodoas negras!
-Pudera! Uns ociosos e que eles sao!
Mas desculpa la meu filho de uma vaca, eles tambem tem ideias giras... aquela coisa dos velhos... atras da orelha...estas a ver nao estas?
-Sim...sim... ate ja falei ao nosso paizinho na cena, mas sabes o velho e um mao de vaca, so me diz que vamos gastar bue em seringas, e que depois ha os direitos disto e daquilo.
-O velho sempre me pareceu um ganda sonso! Faz-lhe ver o que poupamos em remedios! Os idosos estao sempre adoecer, para ja nao falar em pensoes de reforma que deixavam de receber nao era?
-Pois, sempre a correr para a farmacia, logo ao primeiro fanico.
-Entao eu nao vejo o que gasto com o meu. Um esbanjador sempre a gastar-me o dinheirinho!
-Mas que grande anti-fascista era o teu velho! Nem queiras saber quando lhe pus a maos em cima pela primeira vez. Saiu daqui que nem ganhou para pensos!
-E verdade! Fizes-te um grande trabalho! O cota ficou quase seis meses de cama!
Bem nandinho, vou indo. Venham de la esse ossos.
-Nem me fales em ossos! Tenho ca um dia pela frente! Isto nao e Natal nao e nada!

sábado, 2 de janeiro de 2010

REVISITANDO A HISTORIA parte 6 ( Perfeito? Perfeito? eu ja vos dou a perfeiçao )

Ha algum tempo, perguntei a esse insigne e patriotico garante da democracia, Silva Pais, (1905-1981) o seguinte:
- O carrasco, porque achas que o Joao II era assim tao perfeitinho?
O astuto que tal como eu, era um grande bisbilhoteiro e sabia de tudo sobre a populaça nao se fez rogado:
-As trombas vao cair-te ao soalho, mas o bicho, bem...nao ha nada em que lhe possamos pegar. Como tu sabes (como se eu soubesse alguma coisa), o rapazola era filho de um jardineiro, um tal Nabocodonosor (625-562 a.C.), que plantou um jardim qualquer la na terra dele. Parece que foi ai que se embeiçou por aquela que viria a ser a mae do petiz, uma tal Isabelinha florista. Apesar de ser notoriamente impotente, a gaja deu a luz o caramelo o que nao deixa de ser estranho. Bem...adiante o pingente era perfeito da cachola aos chipes. nem acne no focinho teve ve la tu.
No infantario era um pequeno anjo, sempre muito aperaltado, o bibe sem uma nodoa, o primeiro a arrumar a gamela da sopa o biberao do leitinho. Enquanto os outros patiforios, andavam sempre a apalpar as educadoras e a porrada, o nosso joaozinho, ja entao um ganda sonso, la estava no seu canto a fazer os seus deveres a rezar as suas oraçoes.
No basico ja era um nerd de primeira, um pouco para o beato e certo e danado para a coscuvilhice. Quem o quisesse ver feliz era dar-lhe uma boneca, meia-duzia de trapos e ali estava ele, horas a fio a desenhar vestidinhos a despir e a vestir a cabeçuda. O que o mariconço gostava de fazer o ponto cruz, de xuliar... enfim brincadeiras como nos gostavamos nao e?
Os progenitores diziam embevecidos: Temos Rei!!!
No secundario, desenvolveu uma especial adaptidao para as artes. Nas festas de fim de curso ficaram famosos os seus desempenhos como Ofelia e Ana Bolema. Diz-se que tinha uma forma muito particular de imitar a Liza Minelli em New York New York. Tambem pudera com o tempo que passava diante do espelho, tambem nos, nao achas?
-Tou siderado! Qual e o pai que nao gostava de ter um filho assim? Mas continua meu bufo filho de um corno.
-Acabou por isso por seguir design, o que deixou o velho, ligeiramente amaricado, muito satisfeito. A breve trecho, tudo o que no reino era saiote cuequinha e ceroula tinha a assinatura do cachopo!
Crescidote e ja com idade para para ter juizo, começou a praticar rugby, uma forma de desporto trazida por uns barbaros do norte: -Para criar cabedal -afiançava o pai orgulhoso. Alguns pares do reino, apenas estranhavam o facto de apos as placagens em vez de se levantar permanecesse imenso tempo no chao agarrando de forma demasiadamente ostensiva e demorada os seus opositores
-E assim mesmo joazinho! Nao os largues! -Gritava ufano o babilonico, sorrindo maliciosamente para os estupidos em redor.
Mais tarde escreveria aquele que ainda hoje e considerado, enquanto livro, a coisinha mais estupida que alguma vez se publicou "A arte de bem cavalgar em toda a sela".
Como vez era um principe e tanto!
-E verdade! Ja nao ha miudos assim!
Socrates (469-399 a.C.) que tambem era muito dado a placagens, diria mais tarde, bebado que nem um cacho "quem feio ama bonito lhe parece". Nunca estive tao de acordo!

(a seguir: D. Carlos I esse galderio.Era de mais homens destes
e que o pais precisava!)